Трудно быть человеком среди людей Ошибки общения. Пример: к вам не подошли. Вы не видите и не слышите человека, но точно знаете, что он где-то поблизости, может вас услышать, если позовёте. Вы зовёте, но к вам не подходят. Почему? Потому что: * на вас за что-то сердятся в данный момент, а то и вообще к вам плохо относятся, не любят (или даже ненавидят) вас; (Ни дать ни взять как в анекдоте про женскую логику: Ах, я говорю неправду?! Значит, я вру. Значит, я брешу. Значит, я собака. Мама! Муж меня обозвал сукой!) * человеку почему-либо не до вас: он чем-то увлечён, устал, вообще неважно себя чувствует... Известный психологический эксперимент: в два уха одновременно подаётся разная информация - личная и безличная. Воспринимается личная, про себя любимого. Так и тут: если к вам не подходят, вы первым делом предполагаете его отношение к вам - сердится, вообще плохо относится, вообще не любит, вообще ненавидит. И это последнее предположение для вас настолько "очевидно", что вы склонны мгновенно забыть, что это всего лишь предположение, догадка, и возводите эту догадку в ранг факта, бесспорной, абсолютной истины. Если повезёт и вам кто-то сумеет тактично напомнить, что это всего лишь ни на чём не основанная догадка, вы будете крайне удивлены. Догадка нейтрального характера - что человек чем-то увлечён, устал, недомогает, - как правило, в голову не приходит. Вам надо ворваться туда, где находится ваш якобы обидчик, и воочию и на слух убедиться, что на самом деле вы вовсе не пуп земли, и он действительно чем-то увлечён, действительно устал, действительно заболел. Словом, то, что он к вам не подошёл, объясняется очень просто: он занят собой, а не вами. Как и вы заняты собой - и потому в первую очередь предполагаете, что и весь остальной мир занят вами, сердится или не сердится на вас, относится к вам хорошо или плохо, любит или не любит вас. Налицо элементарная логическая ошибка: мы заняты собой и не просто предполагаем, а заранее уверены, что весь остальной мир тоже занят исключительно нами. Ну, если не мир, то ближайшее окружение, папа с мамой, братья/сёстры, муж или жена, дети, друзья, учителя, коллеги... Вплоть до постового милиционера и продавца в магазине или в киоске на углу. И мы уже готовы к военным действиям, как минимум, к дознавательству: за что? За что на нас рассердились в данный момент? За что к нам "вообще" плохо относятся, за что нас "вообще" не любят, "вообще" ненавидят? Допустить, что к нам, по крайней мере здесь и сейчас, по совершенно определённым и уважительным причинам, могут быть попросту безразличны, - допустить это нам и в голову не приходит. И мы начинаем вести себя так, что худшие наши догадки реализуются, становятся фактами: да, к нам плохо относятся, да, не любят, да, ненавидят. И не подходят, потому что с нами неприятно иметь дело. За что боролись, на то и напоролись. Что предположили, то и получили. Тем более, что по ту сторону "фронта" ситуация скорее всего точь-в-точь такая же: там тоже заняты собой и не сомневаюстя, что вы, их друзья или враги, заняты исключительно ими. Другое не предполагается, невозможно, потому что как же так: мной - и вдруг не интересуются?! Смеют интересоваться чем-то и кем-то другим?! Отсюда - весь бытовой, и не только бытовой, кавардак/бардак. А чего бы проще, если к вам не подошли, окликнуть и вместо вопроса/допроса, почему не подошли, и немедленных выводов, как к нам плохо относятся, - элементарно поинтересоваться: Не секрет, чем ты занят? Давно пришёл? Сильно устал? Как вообще себя чувствуешь? Задать вот эти вопросы вместо того, чтобы оглушать с порога: пожалей меня, я жутко соскучился (соскучилась), нет сил моих ждать/дожидаться... (Одного такого скулежа достаточно, чтобы подойти к вам старались по возможности не сразу, а сначала элементарно придя в себя.) А если, повторяю, переключиться с себя на другого, не допрашивать, не скулить, не обвинять заранее во всех смертных грехах, из коих самый главный - ненависть к вам, - а поинтересоваться самочувствием и интересами другого... И предложить посильную помощь, которая часто заключается просто в том, чтобы оставить другого на некоторое время в покое... Всего-то! И - никакой войны. Почему это так трудно понять? Потому что зрячеслышащие обычно знают, не особо приглядываясь и прислушиваясь, кто чем занят и как себя чувствует. А если что, это знание можно и скорректировать, приглядеться, прислушаться, деликатно спросить (деликатно спрашивать не все умеют, но умеющих не так уж мало). В условиях инвалидности, особенно сенсорной, - в условиях сенсорной депривации, особенно глубокой, - точно знать что-либо сложно. Волей-неволей приходится больше догадываться, и постоянно проверять свои догадки на достоверность. Либо становишься исследователем поневоле, - самый трудный, но и самый достойный путь, - либо замыкаешься в себе, - либо скандалишь, требуя внимания/понмимания, требуя того, чего требовать нельзя. Тут-то и обнаруживается, что за знание люди сплошь да рядом принимают ничем не обоснованные догадки, и прежде всего догадки о том, кто к ним как относится. И сплошь да рядом люди жалуются на то, что их не понимают. Они же совсем не такие. Они хорошие, а их считают плохими. Они хотят хорошего, а им завидуют и не понимают их хороших намерений. Что отсюда следует? "Разумеется", замкнуться. Мол, не хотят - как хотят. А мы приставать не будем. Да, приставать не надо. Но и замыкаться не надо. Надо осторожно протягивать друг от друга ниточку понимания. Осторожно, деликатно. Без взаимных обвинений, без требований: вынь да положь, сию секунду пойми меня так, как я сам себя понимаю. Это не просто, во-первых, и этого никто не обязан делать, во-вторых. Понимание - дело добровольное, подарок от всего сердца, а не товар на рынке. Захотелось - постарались, подарили. Нет - на нет и суда нет. А требовать понимания, любви, дружбы, прямо вот так рвать из рук, вроде понравившейся игрушки, - нельзя. Не знаю статистики, насколько часто, но в моём личном опыте эту ошибку допускали, и это делало отношения просто невыносимыми. К сожалению, ярчайший пример вымогания понимания, дружбы, любви - моя покойная родная сестра. Это было тем болезненней, что нам некуда было друг от друга деваться. Я, как мог чаще, спасался в детских лагерях. Ну, а если крыши разные - проще. Мой дом - моя крепость. От насильственного вымогательства понимания, любви, дружбы, даже улыбок - можно отдохнуть у себя дома. И, отдохнув, находить в себе силы корректировать то, что иначе пришлось бы рвать, уничтожать. Мы очень тесно живём. И тесно будет даже тогда, когда каждый заимеет по дворцу. Ибо не квартирный вопрос портит людей, а эгоцентризм, центропупство. Даже у дорогой могилы речь идёт не об усопшем, а о том, какое с его стороны свинство было - умереть, потому что нам без него так плохо... А многие ли помнят и каются, как часто желали ему при жизни: "да чтоб ты сдох"? И мечтали: "убил бы", "убила бы". Напомнишь - отмахиваются: "Да мы не всерьёз!" Э, нет, этим не шутят. О таком лучше помалкивать, а ляпнул - не мечтай, что сойдёт, ответственность придётся нести. В той или иной форме, но обязательно. Я, например, не из забывчивых... Хорошо помню, когда, кому и как сам ляпал то, что ляпать нельзя. И не во всех этих случаях считаю себя неправым, например, по отношению к покойной сестре выбор был невелик: либо ляпать самые жестокие слова, чтобы как-то противостоять её агрессивности, - либо спасаться бегством, куда повезёт. Ну, а если схватка не столь рукопашная, и налицо некая ничейная полоса... Промолчу, но не забуду. И, как минимум, постараюсь потихоньку отодвинуться, увеличить расстояние, которое посчитаю безопасным. Вооружённый нейтралитет со стороны памятливого - тоже форма несения ответственности агрессором, если агрессор хочет совсем другого, - душевной близости, а не демаркационной линии. Трудно об этом думать. А надо. Всю жизнь думаю. Трудно быть человеком с людьми. А Богом быть легко - без совести, как всяким там вождям/фюрерам. Если же совесть есть, а тебя сватают в Боги, - ты либо теряешь последнюю совесть, либо умираешь в качестве Бога, пытаясь родиться в качестве человека. Александр Васильевич Суворов. 28 октября 2010.